Apetencias del ser

Me apetece ahora mismo hablar cara a cara con alguien sobre diarreas mentales, paranoias y cosas que me quitan el sueño y que nadie puede entender, como por ejemplo el hecho de que yo soñase con un sabor y un olor, cosa imposible, porque era el aliento de una persona.

Ser yo mismo con otra persona

Coge un objeto cualquiera, tu móvil.

Míralo medio segundo y empieza a enlazarlo con datos

-El móvil me lo regaló mi padre
-El otro día recibí un sms de Martín
-Antes de ayer me llamó Michi
-Se me quedó sin batería ayer
-Me lo dejé olvidado en el coche
.
.
.


Ahora con todas las ideas que se os deben de haber ocurrido, que deberían de ser casi infinitas, haced lo mismo

-El móvil me lo regaló mi padre
--Mi padre tiene bigote
--Mi padre tenía un móvil igual
--Mi padre se llama como yo
...
-El otro día recibí un sms de Martín
--A Martín lo conozco a través de Cristian
--Su madre se preocupa un montón por él
--Le saco dos años
...
-Antes de ayer me llamó Michi
--Michi es alemán
--Michi apuntó su móvil en el mío
--Es esquizofrénico
...
-Se me quedó sin batería ayer
--Tengo la batería en el cuarto
--No me gusta que me la cambien de sitio
--Se me suele quedar sin batería cuando me llaman
...
-Me lo dejé olvidado en el coche
--En el coche he pasado buenos momentos
--La manta de dentro huele a perfume de Pacha
--La parte de atrás esta llena de cáscaras de mandarina
--Tengo 3 CDs de King Crimson
...


Y de las nuevas ideas que surgen se hace lo mismo otra vez.

De golpe una de las primeras ideas desaparece, llevándose con ella todas las que le conciernen.
Si desaparece la idea de móvil, todas las ideas que lleven algo relacionado indirecta o directamente con esa idea también desaparecen, y las que incumben a la que acaba de desaparecer hacen lo propio. Desaparece el móvil, la batería, el sms de Martín, Martín, Cristian...

En ese momento todo deja de tener sentido si una sola idea se desvanece. Nada es posible, nada tiene relación con nada. La noche y el día llegan a estar inconexos, el cerebro olvida los enlaces y es demencial. Empiezas a dudar de tu propia existencia, de tu propia estabilidad como persona. No sabes que existe el tiempo, no sabes que estas vestido, y sigues redescubriendo ideas, pero de nuevo se van borrando a medida que las recuerdas a una velocidad pasmante. El complejo R se adueña de todo y es cuando te sientes como lo haría un animal, quien sabe, quizás un reptil. Creo que es entonces cuando de verdad piensas en sobrevivir, y es lo único que te hace poder levantarte y caminar, sin saber con seguridad hacia donde porque todo es extraño y colorido, y todo te recuerda a todo pero a los pocos segundos lo olvidas, vuelves a ver otro objeto familiar y ocurre lo mismo que antes, y ahora más rápido incluso.

Es muy desagradable

Sillón

Pues fuí el otro día a su casa, vive en uno de esos barrios residenciales. Su porche es de color blanco viejo, necesitado de una mano de pintura nueva. Llamo a la puerta y me entreabre desnuda, con el pelo rubio recogido en una coleta alta y ondulándose
un poco hasta la nuca. Adoro como se le marca la pelvis.

-!Oh! eres tú. Pasa hombre.

Puse cara de imbécil y crucé la puerta.
El caso es que la tía tiene la casa bastante llena de mierda, es de esos sitios donde entras y los ves todo entre negro y marrón oscuro. Con todo colocado en los perímetros, amontonado entre el sofá y la esquina. Que ves un montón de libros y de entre ellos sale una lampara de suelo, ya sabes. Me llamó la atención, pero me daba igual en realidad. También me fijé en un sillón que tenía por allí, de esos viejos que te encontrarías en un vertedero, con el respaldo alto y viejo, con algún agujero. Estaba de pié ahí en medio y ella salió de no se dónde con una toalla blanca puesta.

-Me pensaba duchar ahora mismo

Esta tía no pierde nunca la sonrisa.

Cuando se dio la vuelta la cogí por la espalda la pelvis y ella tiro la toalla al tiempo que tiraba su cuello para atrás, inclinando la cabeza hacia la izquierda ligeramente.

-¿No te duchas?

Me calló la boca con la suya y me agarró las manos, arrastrándome al baño mientras toda mi sangre bajaba, ya me entiendes. Al llegar allí me empujó de espaldas contra la pared que está al lado del váter y me desabrochó el cinturón, el botón y bajó la cremallera, todo de espaldas. Entonces, no se por que empezamos a bajar hacia el suelo, y mientras yo buscaba una entrada ella se puso a vomitar en el retrete. Dato curioso que me diese absolutamente igual, porque yo seguía lo mío mientras miraba como vaciaba las tripas. De todos modos recapacité y me levante para sujetarla o algo, o por lo menos mostrar preocupación.

-Me sabe muy mal...

-No te preocupes mujer, no se... Da igual...

-Es que no puedo, en serio... Voy a llamar a una amiga

Me vino a la mente una tipa de pelo negro peinado a lo francés, como Nico Collard.

-Como quieras...

11:48

- Gutten tag, ¿qué desea?
- Lo mismo que ese señor de allí

Dije trazando un arco hasta la altura de los ojos con mi dedo anular





Se hizo una pausa mientras la recepcionista miraba al techo, pestañeaba tres veces y dejaba caer su mano enérgicamente sobre el mostrador.

¡PLAF!

-Es usted un imbécil

Al impactar la mano contra la mesa los pechos le temblaron de una manera bastante agra

-Pero tiene buen gusto
-Le estaba mirando los pechos... Quiero decir, las tetas
-Yo me refería a su elección, pero rellene este formulario

Acto seguido salió un churro de papel de la boca de la joven, a la vez que un boli Bic mordido asomaba por la oreja hasta dejarse caer colgado de una cadenita, que al estirar para poder rellenar el papel comprobé que tenía mucha cuerda.

Miré extrañado el folio en blanco arrugado y extendido ahora sobre la mesa

-Esto esta en blanco
-Para que lo rellene
-¿Qué pongo?
-Usted rellenelo

Puse cara de interrogante y escribí lo primero que me vino a la mente

sueño

La recepcionista me arrancó el papel de las manos justo cuando terminaba de unir la o y me mostró el papel por encima del boli

-Debe entregar este no impreso al caballero que no está de pie

Me encaminé hacia los otros dos individuos que había en la sala. Había muchos asientos, por lo menos ocho mil, pero ellos estaban juntos. Miento, no del todo juntos, un asiento vació quedaba entre ellos. Y miento si dejo ver que los dos estaban sentados, pues uno estaba tumbado sobre otros 3 asientos.


-Disculpen...
-No te bastará eso para recibir perdón
-¿Perdón?
-Exactamente

El tipo que estaba sentado... De golpe me caía mal...

-Se cree usted muy importante, con su gabardina años 40 y su sombrero años 30 y su papel de vómito no impreso y arrugado.
-No llevo sombrero
-Pues no se sienta aludido

Miré fijamente al tipo

-A mi tampoco me gusta su traje de saco de patatas
-¿A qué ha venido?
-Tengo que entregar este papel
- ¿A qué espera?

Miré hacia el hombre tumbado y me situé a su lado

-Disc...
-No se disculpe, no es necesario. ¿Qué desea?
-Tome esto

Le alargué el papel

-¡Gracias!

El tipo miro el papel

-Es un papel muy bonito, se nota que es algo personal, me ha encantado. Y ahora, si me disculpa, he de sufrir mi ataque epiléctico

Miré extrañado al hombre, y cuando empezó a moverse espasmódicamente me alejé dos pasos. Luego miré alrededor, y luego al tipo vestido con el saco de patatas.

-No me cae bien, es un maleducado, no sabe aceptar regalos.
-¿Eh?

El tipo abrió la boca de par en par, una voz amigable salió de dentro, resonaba como si saliese de una cueva

- Señor, no ha entregado bien el impreso, ese hombre estaba de pie
-¿Qué?

Dije, acto seguido dejé de prestar atención al epiléptico, si es que en algún momento se la presté realmente, y me acerqué a la boca del tipo desagradable. Dentro se podían ver dos ojos y parte de la nariz de una persona. Tenía las cejas blancas y los ojos grises.

-Ese tipo esta de pie, pero en otro plano
-No lo entiendo
-Si girase usted la cabeza 45 grados lo entendería
-No se si le entiendo
-No se preocupe, mi nombre es Purple Limited, señor...

Una mano salió de la boca para estrecharme la mía

De por qué cojones no soy capaz de tomarme nada en serio

Odio al 99%, pero continuamente filtreo con el




If the doors of perception were cleansed, everything would appear to men as it is: Infinite

William Blake

Merendola audiovisual resto del insomnio y una ç trencada

He comido por las orejas últimamente

RASHOMON

Chillidos que se convierten en graznidos de cuervos, esquizofrenia auditiva, desesperación, quieres que se acabe, y cuando acaba empieza de nuevo.




uno, 3, cuatro, 8






ETC

Jan Svankmajer, esta es suya.
Esta, y muchas...
Y lo mataron por maricón, venga no me jodas....

Existo

-Joder tío, ya tenía ganas de que vinieras, odio estas reuniones familiares en plan vamos todos a llevarnos bien.
-Te pensaba llamar antes, pero vengo del taller y pasaba de subir a casa para mirar tu teléfono, que ni me lo he apuntado en el móvil.

[...]

-Buenasss... ¿Tienes hawaianas?
-Sí claro, que aproveche

[...]

-Voy a hacerme rastas... Hostia, que lento se mueve todo
-Me hace gracia tu cara
-Te veo en rever, mira mi cocodrilo

Este es mi cocodrilo...
Temblores, bienestar y el cocodrilo
Que alto soy, todo es muy lento
Redoble de tambores, con el cocodrilo y el pokemon rosa
Me estoy pegando unos rollos...!
Con el cocodrilo y el pokemon rosa
Bumbadabumbadabumbadabumbumbumbadabumbumbumbadabum! Con el cocodrilo
Dios, mira eso, es precioso, todo es una película, eres una película, ¿has visto The Wall? Comparado es una puta mierda, es un cuadro, todo es un óleo, joder, esta en óleo
Bumbadabumbadabumbumbum! Me estoy pegando unos rollos
Dios, eres una película, y yo soy super alto, soy un Ent
jajajajajjaaajajajajj
NO TE DEJES A SUNNY!
Tío, cada vez que te apartas es como una escena, y yo le pongo la banda sonora
Bumbadabumbadabumbadabumbumbumbadabumbadabum con los cocodrilos y el pokemon rosa me estoy pegando unos rollos
Es que cada cosa que miro es una sensación distinta
A mi todo esto me sabe a música, y los cocodrilos.
Mira como se mezclan los arboles, de aquí a la entrada del bosque esta todo en 2D, e sun cuadro, es precioso.... ¿Te encuentras bien? Tío, no me jodas que estas potando
Es tan artificial... Buargh
Tío, ¿estás bien?
Dios, lo tengo en la sangre
A mi me parece precioso... No muerdas a Sunny...

Se tira de los pelos, se pega tortas, me quedo mirando. Se queda tumbado y me quedo mirando. Empieza a oscurecer. No se cuanto llevo agazapado, me habla. Tío, hay que sudarlo! ahay que sudarlo! esta emn al sangre, hay que sudarlo! Me voy, vale? Eh? QUE SÍ! Gracias tío
Sale corriendo


Existo? Existe la noche, noche, existe, esta oscuro, existen los ciclos temporales, existe mi coche, yo en el coche he ido a Palma, existe en espacio físico, entonces yo tengoq eu existir, TENGO QUE EXISTIR, sueño, existe el sueño, no existe el sueño, yo existo? Me toco la barba, pelos de tres días sin afeitar, se me derrite la cara en las manos. Si me crece pelo es que existe el tiempo, entonces yo soy real, existe la gente que conozco, existe la nochce, existen lso planetas, el sistema solar, el sol. Quiero que vuelva el cocodrilo, existo? existo?
Me suena el movil
Mama, mama existe, mama me quiere, tengo movil, existen los objetos físicos. Existo
Vuelve a sonar.
Venidme a buscar... Estoy mal.
Apenas entiendo mis balbuceos
Buscad el coche
Los 20 metros del lugar del bosque donse estaba y el coche se hacen interminables, pero ahora se que existo, no puedo dejar de existir, mama existe, me ha llamado, yo he crecido, existe el tiempo continuo, existe el continuo espacio tiempo.
Mama va a venir, papa existe... Me he cagado? Me he meado? No. Está lloviendo? No, Es mi sudor.
Abro el coche, lo dejo abierto, meto las llaves en la guantera y me quedo en el asiento esperando

[...]


Putos imbéciles, sois todos unos subproductos de la masa, unos putos zombies, borrachos y imbéciles, tenéis suerte de poder estar vivos, me voy a rapar la cabeza, voy a volverme un ermitaño, no voy a escuchar ni música ni a la gente, a tomar todo por culo, solo beberé agua y comeré pan...

[........]


-Sí, supongo. ¿Con quien estás?
-Con Jeremi y cChristian
-Hostia, pónmelo
-No
-Que me lo pongas coño
-No
-Deja de hacer el imbécil
-Sí?
-Tío, estás bien?
-Antonio? Joder tío, menos mal
-Te busqué en el bosque después de que se me bajase, y luego a la mañana siguiente, no se nada de ti desde hace dos días, estás bien?
-Joder tío, menos mal, no sabes lo que me alegra escuchar tu voz


[........]

Todavía veo los camaleones cuando cierro los ojos







y el cocodrilo

:)

-Llora, llora, que yo lo vea, hazme ese último favor.

Otra lluvia de palazos hizo salpicar más fluidos, el charco se agrandaba.

Solo se podían escuchar leves sollozos entrecortados y el impacto de algo metálico contra algo acolchado, se estaba astillando y deshaciendo.

-¡Tendrías que haberme escuchado!

Parecía que nuestro hombre empezaba a cansarse

-¡Que te calles!

Agarró la pala y la apuntó en todas direcciones, como si eso fuese a hacer que alguien se asustase en la distancia

-¡He dicho que te calles!

Seguía gritando, pero cada vez empezaba a ser más obvio que allí no había nada ni nadie, solo las horripilantes "creaciones" que observaban a los niños de día en el parque, un cariñoso recuerdo de la extinta unión soviética, y por supuesto, el amasijo de carne que él mismo había modelado a palazos durante una hora.

-¡Deja de hablar! ¡Sal de mi cabeza!

Acto seguido corrió hacia un callejón como alma que lleva el diablo, y simplemente se puso a chillar.

-¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!

Y más alto

-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!!!¡QUE TE CAAAAALLEEEEEEES!!

Empezó a agarrarse de la cabeza, se la apretaba con las manos, se golpeaba las orejas, cada vez con más fuerza, después de hacerlo un par de veces consiguió perder el equilibrio, y se arrastro de espaldas a la pared para acabar sentado en el suelo.

-......

Ahora era él el que lloraba, se llevó las manos a los pelos.

-Déjame en paz, por Dios santo...

Se encomendó a alguien a quien hacia tiempo que no le dirigía la palabra, y mientras recordaba este dato, recordando que en cierto modo había traicionado a sus principios, recordando que alguien estaba jugando con el, o experimentando, tocándole el cerebro, hurgando. Apretó los puños firmemente y se arrancó un par de mechones importantes de pelo mientras continuaba chillando, como si eso fuese a solucionar nada.

-¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!

Pensaba que podía acallar las voces, pero más le valía tranquilizarse, porque estaba llamando la atención del resto de la gente, gente sin voces por el momento. El empezó a pensar si lo que le pasaba le pasaría a otra persona, si le podría pasar al resto en algún momento. Cuanta gente lo habría sufrido ya sin quejarse. Dejó de llorar, y sin pensarlo, sin tener energías ni fuerza empezó a caminar, recorrió dos manzanas calladito y sin dar problemas. Llegó a la avenida principal, y tras dar unos cincuentas pasos al sur, llego al puente de la ciudad, el río de Krasnogorje. Se asomó y prestó atención a una parte donde el agua era menos profunda, y se podía vislumbrar una orilla de cemento, un par de ratas bebían agua.

-Está bien... Acabemos con esto.... Acaba conmigo...

Se subió a la barandilla, cerró los ojos no sin antes calcular bien el salto y se dejo caer.

-Por.... Fin..

Cuando abrió los ojos vio la terriblemente oscura y siniestramente bella que era la noche en aquel lugar, y se sintió en paz, pero solo durante unos segundos, hasta que empezó a notar como le dolían los huesos, como su hombro era ahora un borrón rojo y deforme, como su pierna parecía querer caminar de espaldas...

¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!!

Y volvió a chillar, como si eso fuese a detenerme...

Brilla

A ver quién es capaz ahora de darle a todo esto un significado. Vuestra opinión me importa...

En serio....

Trailer

Cuando me apetezca: Más





Ayer me picó un insecto.
Presumiblemente una avispa.
Al principio era una mancha roja.
Al minuto una zona de unos 3 centímetros alrededor estaba inflamada, como si el liquido se notase debajo.
Drené el liquido manualmente, la piel se transformó en una burbuja y la zona inflamada volvió a la normalidad.
Ahora solo tengo una pequeña picadura.
Molaba ver la zona inflamada (:

Sulfato de Glucosamina: HESPERCORBIN!!

Los niños entraron al zoo. Fue muy divertido.
El guía les enseñó una jaula y les advirtió sobre los peligros del hombre patacara gris, era una fría y rápida bestia asesina. Un niño dijo que no se veía, y el guía le dijo que era capaz de camuflarse. Otro niño dijo que si ese animal era un elefante, y lo echaron del zoo.
El guía se cabreó y empezó a cantar, luego se bajó los pantalones y depositó unos excrementos que tenía dentro del bolsillo en el suelo.

Un hombre con bigote regaba a los leones. Yo me los imaginaba diferentes, eran como ratones grandes, y se estaban comiendo a una especie de gato enorme y peludo, luego ya no.

También nos enseñaron los gusanos voladores, que repetían palabras como "galleta" o "¡Más fuerte Hal!". Tenían plumas y picos negros y grandes y huesos y destornilladores de estrella.

también nos enseñaron las vacas y las gallinas, y había un perro, y gatitos. Los cerdos comían bocadillos. Una gallina atacó a una de las vacas y la mató. El guía nos ha dicho que ahora la vaca está en el matadero del cielo, y que se la va a comer Dios, y que la gallina la van a sacrificar por lapidación, y que nuestro señor Lucifer dará buen uso de sus suaves y sabrosos cuartos traseros a base de penetraciones gracias a su munición perforante del calibre 5.67, que comparte con la P90.

Luego el guía se sentó en un banco durante 4 horas mientras sonaba música de Strawberry Alarm Clock, pasado ese tiempo se levantó, vomitó sin inmutarse, me cogió de los hombros y me gritó que se había comido a su bebe, y que no se lo iban a quitar, ni yo ni nadie. Me pegó dos bofetadas, me dijo que todo esto lo pasaríamos juntos, y que nada nos separaría, también me dijo que le cerrase la puta boca a mi mochila, que el no la había matado, que ella le provocó, que no se la quería comer, pero le había extorsionado el carapata.


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Una vez soñé, no hace demasiado tiempo (cuando tenía el pelo corto, hará cosa de un año), que me mandaban a un colegio judío
, y le caía mal a la gente, y conocía a una chica. Luego al salir me encontraba con un amigo que me dijo que tenía una casa donde guardaba cosas. Nos llevó a mi y a la chica del colegio judío junto con otra chica que salió de la nada a la casa, que era una semi-chabola de ladrillo de 2x4 de planta, muy vieja y en ruinas, llena de estanterías donde había botes llenos de ranas, saltamontes, arañas, babosas, grillos, hongos extraños.... Luego todos quedábamos para ir a bañarnos a un sitio poco frecuentado que alguien conocía. Por el camino se juntó con nosotros otro tipo que era amigo nuestro, pasamos por un bosque que había detrás de la casa de mi amigo
, luego por un campo de fresas con forma de pasillo de 3 metros de ancho, custodiado por cipreses en todo el largo del mismo. Los trabajadores nos dejaban pasar felizmente. Al llegar a la costa, vimos una casa grande que solo conservaba el primer piso, y en ruinas. El campo estaba rodeado de olivos, y había algunos turistas ingleses, pero solo un par. Nos quedamos allí hasta que empezó el atardecer, y un par de hombres con bigote, muy simpáticos se quedaron con nosotros 5. Luego a una de las chicas y a mi se nos ocurrió explorar las ruinas de la casa, y los hombres del bigote nos acompañaron. En un punto sacaron unas pistolas y me mandaron tocar una pared, acto seguido se abrió una puerta secreta que daba a una habitación donde había un maletín metálico, acto seguido salieron dos zombies de dicha habitación. La chica y yo salimos corriendo, alertando a nuestros amigos, y detrás nuestra los dos hombres con el maletín. Empezamos todos a correr hacia el campo de fresas, que tenía una cuesta de tierra suelta muy alta para subir. Uno de nuestros amigos desapareció, a otro lo cosieron a tiros antes de llegar a la cuesta, una de las chicas murió también a tiros mientras trataba de ayudarla a subir la cuesta. La otra superviviente y yo continuamos corriendo por el campo de fresas, que resultaba estar plagado de alfileres y espinas por completo, y los pies me sangraban y me dolían, pero seguía corriendo cada vez más lento, hasta que lográbamos escapar.

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Veo borroso y me duele el ojo derecho como si me hubiese pegado una hostia hace un par de días, de modo que ni pienso ni voy a corregir ni releer nada de lo que he escrito del tirón.

Me entretengo viendo peliculas en VO y comparando el guión original con el substitulado

El tema de los sueños es algo que siempre me ha ha gustado mucho, incluso más que la rara de El Club De Los Cinco.




La gente suele disfrutar más de sus sueños cuando son conscientes, y eso es así, y el que no piense así, y al que no le guste soñar, tengo la obligación moral de decir que es un hijo de puta.
Yo he descubierto un sistema para tener sueños, por decirlo de alguna manera, pseudoconscientes, y que he desarrollado, como no, durmiendo.
Me refiero a ellos como pseudoconscientes, porque no se que son conscientes hasta que me despierto, y porque en los sueños no suelo hacer lo que pienso que haría en un sueño estando despierto, pienso y actúo conscientemente, pero de otra forma. De modo que cuando despierto digo "¡Coño! Tendría que haber hecho esto y aquello..." y por eso opino que no son conscientes del todo. Pero buenorlarl, al granorljarljarlñieg:


Mi "metodo" consiste en colocarme en la postura de siempre para dormir, que en mi caso sería mirando a la ventana, boca abajo, con una mano debajo de la almohada y la otra asomando por la ventana, de modo que me refresco con la brisa (una de las pocas ventajas de vivir en un tercero sin ascensor). Mi gata se suele posar a mirar en este instante, porque sabe que por ahí entra aire fresco, y normalmente se duerme a unos 10 centímetros de mi cara. Pues el paisaje que se me queda es una gata sentada mirando por una ventana y un brazo que se asoma. Empiezo a intentar dormir, pero sin interés, casi prestando más atención al gato y a mi brazo, colchón, cerrando un poco los ojos, gato,...

Al rato entro en un estado en el que me siento como a medio camino entre el sueño y la realidad. Es un poco bizarro de explicar... Digamos que la imagen anterior sigue ahí, de alguna forma, a veces se emborrona, la puedo ver la ventana con el gato transparentada mientras veo lo que sueño, de modo que pienso que en cualquier momento me voy a despertar y se me va a joder el sueño, y es entonces cuando me concentro en hacer pasar cosas. Intento imaginar chorradas para seguir soñando, cualquier cosa, salir volando, que nos invadan los extraterrestres... Cualquier cosa para no volver a despertar (Esto en realidad no tiene mucho sentido, pero es así siempre, porque cuando despierto luego caigo en la cuenta de que esa fase también había sido de sueño completo, o al menos así lo creo).

Después empiezo a soñar, pero nunca nada de lo que imagino en la fase anterior. Por ejemplo, ayer yo era un personaje dibujado al estilo South Park, pero como están dibujados los adultos, y mataba zombies en lo que aprecia el paraíso (caminaba por nubes blancas, y se veía una reja dorada al fondo, un paraíso a lo cutre, pero bueno, estilo South Park). Pues eso, yo en plan Sout Park matando zombies, que luego resultaba que eran ancianos, muchos de ellos desnudos, y yo en tercera persona pegando tiros y rodillazos en las caras, bastante divertido.

Cuando termina el sueño, o se acaba de alguna manera, vuelvo a la fase de la ventana difufusa, y vuelvo a pensar que se me va a joder el sueño. A partir de aquí me suelen pasar dos cosas, o bien sueño de nuevo algo, y repito los pasos antes mencionados, o bien me despierto, cuando me apsa lo último no me he movido del sitio, veo mi brazo, la ventana, y dependiendo de la voluntad de la gata, la veo a ella durmiendo o no la veo. Durante unos 30-50 segundos veo, oigo y siento (a vece siento incluso que me tocan) pero no tengo ningún control sobre mi cuerpo, es como si se me paralizase, intento moverme y no puedo. Luego de golpe y para gran alivio mío lo consigo, aunque tendríais que ver la de cosas que se me pasan por la cabeza mientras trato de reafirmarme como cosa física. Escuche en radio algo sobre eso, se supone que después del sueño, de la fase REM el cerebro está un poco lento, y si le pilla de sopetón tarda un poco en recobrar el control y espabilar el sistema nervioso. Luego caigo en consciencia de que menos la primera fase todas las he soñado, y que cuando me puse a volar sobre el campo, en vez de ir a buscar a fulanito o menganita, tendría que haber intentado poseer algún cuerpo.



La magia de la consciencia en los sueños es hacer lo que físicamente no puedes hacer en la "realidad". Más de una vez me ha salvado el culo eso de pensar "Esto es un sueño... Pues ahora tengo una pistola" y de golpe aparece en tu mano

This is good, ¿uh?

Hacia más de 10 años.

Más de 10 años sin llorar.













Adiós, viejo... Amigo...

Huesos de madera ardiendo

Si me preguntas todo me parece groovy, que al fin y al cabo es lo que quieres oír.



http://www.mediafire.com/?0tt3m9392dj

Ídem pues, pero acuérdate de recoger tu cerebro, se ha derretido encima de la mesa

PD:

Edito

Estas dos últimas me parecen bastante lol.
Ese corte de lepo...

¿Comer mierda?

La entrada chorra del día, porque he visto esta mierda y me he partido el culo




A ver, que yo me entere. Los conguitos los hacen unos seres deformes que viven en la selva, hasta ahí bien. ¿Pero los hacen en una hormigonera? También me ha hecho gracia el detalle de que sabiendo la forma que tienen, y el apodo que se les dio y aun se conserva, llamándolos mierda de cabra, al final del anuncio, uno de esos pigmeos a los que me referiré como "conguers" se cague en vez de terminar la frase. Yo creo que todos los "conguers" se cagaban en la hormigonera para hacer los conguitos que luego se comería el tarzán ario que viene de vez en cuando

Mierdas a parte


Yo debo de tener algún cable desfasado o algo, porque cada vez que voy a un sitio que no suelo frecuentar me lo paso de puta madre, en plan risión. Lo que suelo hacer es imaginarme principalmente realidades absurdas con la persona que vaya. Contado así no tiene gracia, pero gana mucho estando en un Carrefur.

Por ejemplo, descubrimos, como fue el caso ayer tarde, que el chocolate blanco es más caro que el chocolate normal. (Solemos chillar de true cuando hacemos estas gilipolleces para que ganen más realismo y sea mas cachondorl)


-¡Mierda! ¡Hemos descubierto el misterio!
-Ahora sale un cura del Opus de entre las cajas de cereales esas que tenemos detrás, en plan torpe, y diciendo: ¡MALDITOS! O mejor, nos empiezan a disparar un montón de veces fallando, y luego resulta que el cura nos está disparando desde un metro de distancia.
-Sí, y luego suelta: ¡Nunca fallo dos veces!
-Y mientras nos apunta y nos tiene detenidos te paso una barra de Crunch, la partes y se la tiras delante y explota, y entonces huimos con la música de scherzo for motorcylcle




Más tarde se nos ocurrieron otras imbecilidades, pero paso de contar más si no va a tener gracia por escrito. Y más que se nos han ocurrido hoy, que hemos estado en el Leroy Merlín, o como se llame. Hemos ideado un plan de defensa contra zombies, que cuando hemos encontrado una puerta de muestra que se abría y daba a una pequeña habitación se ha convertido en una operación de parasitismo.

-Podríamos vivir aquí. Imagínate, les desaparece en una noche la mitad del material, y no se enteran de que hemos construido una red de pasadizos. De día nos disfrazamos de dependientes, aunque será un poco difícil camuflarse, porque tendremos el pelo y las barbas super largos y descuidados, a lo náufrago. Y algún día mandarán a un cazador australiano para matarnos. Imaginatelo con el rifle por aquí en medio, me ve y dice: mmmmhh qué lista eres... (es una escena de Jurasic Park, para los incultos sobre cine, quiero decir, que no soy una fémina).
-Y luego se abre esta ventana (un muestrario de ventanas, esa parte estaba llena de ellas) y aparezco yo y lo mato, le muerdo la cara.
La zona de jardín la forramos de césped artificial, y es la zona de selva, la de las cocinas es urbana, y la de las duchas está llena de vapor y vaho, tipo niebla. En la de la madera hay trampas. Un día mandan a los GEOS.
-Nos encuentras en pelotas y chillando, con las barbas y los pelacos.
-Y nosotros corriendo por los sistemas de ventilación
.
.
.




Bueno, termino con una de mis frases recurrentes: ¿ves como no hace falta drogarse para pasártelo bien?

PD: Saludos al americano que ha visitado esto más de 10 veces

Puta

Oscuridad total delante de nuestras narices, dirección Calvià desde la rotonda, entrando dirección Palma Nova por la primera salida. cinco minutos de trayecto, Bob Dylan cantando en el asiento de atrás, arbustos, salientes y arboles que nos engullen, pongo tercera:

A- Acabo de ver un fantasma
C- Tu también lo has visto?!
A- Acabamos de ver un fantasma
C- Será polvo o algo, un arbusto, un efecto de la luz...
A- No, era un fantasma, DEBEMOS llamar a Iker
C- (Imitando llamada telefónica cómica) IKER!! IKER LO QUE HEMOS VISTO!!
A- Ahora en serio, yo tengo dos opciones, la primera, que es más poco probable y demostrable, es que fuese un efecto óptico por la posición de las luces, la sombra del matojo, dirección del coche... Y la otra, que casi seguro que sí, es que era un fantasma.
C- Ya, yo creo lo mismo, es que somos escépticos

Minutos más tarde

A- Oye
C- Qué?
A- Si ves a una tía empapada a un lado de la carretera haciendo dedo avísame que la subimos, que me han dicho que te avisa de las curvas peligrosas, y a lo mejor está buena.

!

Un viernes en casa...........

Autorretrato

Cuando me devuelvan la cámara ya empezaré a rodar cortos de una puñetera vez, que tengo la cuenta del youtube sosa sosa. Si tuviese más memoria en el ordenador ahora mismo podría estar editando vídeos, pero me hace gracia tener uno tan pestoso.

Entra olor a mar por la ventana, la gente que como yo, que vive cerca del nivel del mar envejece más rápido. Recuerdo una profesora cuando llegué a tercero de ESO (o aquello, como prefieras)
-¿Tú cuantas veces has repetido?
-¿? Yo de momento no he repetido, vamos, que yo sepa
Loli, loli... El apodo por la que se le conoce en el instituto se lo puse yo, "Pitololi".... Ya recuerdo por que, se aprecia a la pitonisa Lola, y claro, uno tiene esa imaginación desbordante. Recuerdo que los exámenes no los corregía, hacia una pregunta, ponías algo (siempre se fijaba en si rellenabas mucho el folio) y luego te peguntaba
-¿Qué nota crees que te mereces?
-...No se... ¿Un nueve?
Y te ponía un nueve
A la señora no se le escapaba una, y nos hacía un caso de la hostia en clase, mandaba ejercicios y se ponía a leer el libro (que no traía casi nunca). Carlos me contó que vio una vez como se leía un libro con "dibujos de monjas" oculto tras el libro de texto.
-La marea sube y baja dependiendo de la hora
-Sí, yo lo he visto en la playa de Madrid, que subía y bajaba
-¿Veis? Antonio lo ha visto

Ahora me está dando por contar mi vida en el blog... Ya se me pasará, como se me pasó lo de comer Cheetos Pandilla
Mola que la gente te pare por la calle porque llevas una camiseta con la cara de Nietzsche, se lo recomiendo a todo el mundo que sepa quien es

God loves his children






¿Te gusta respirar?

Do you speak human?

Now seems that laying in the street is banned of something by the law. A policeman called my attention for that yesterday...





Dar discursos nazis en un parque infantil es divertido


Me llamo Antonio y vivo en Magaluf




Mentira

0:16 "Hermosas playas, temperaturas suaves durante todo el año"
-Las playas están sucias y atestadas de turistas en verano, con 10 años desenterré un condón en la arena. En verano hace una calor horrible, y en invierno un frío espantoso. Durante tres días ha estado lloviendo y haciendo un frío que te cagas, hoy hace un bochorno de agarrarse los machos.

00:26 "[...] Instalaciones hoteleras de alta calidad"
-No sé, yo duermo en mi casa

01:00
-Como se puede observar, toda la costa está petad de hoteles y edificada

01:29 "Las playas, pequeñas, recogidas e idílicas, como la del Mago o Calavinyas"
-Playas de esas las cuentas con los dedos de una mano, para ir necesitas caminar por el campo como una hora y cuando llegas siempre hay alguien, sobretodo domingueros de mierda. La playa de Calavinyas está petada de turistas, y todas las demás son inmensas y también están petadas. Las playas idílicas están limpias y son de aguas cristalinas, en Mallorca lo que tenemos son Posidonias por todas partes, que no es malo, pero cuando palman está toda la playa llena. Por "todos los servicios" se refiere a un puesto de socorrista de 11 a 2 de la tarde o así, una caseta de primeros auxilios vacía y buitres hamaqueros. ¡Ah! Y algunas duchas.

02:08 "Cristalinas"
-¡JÁ!

02:09 "Toda clase de actividades físicas"
-Como por ejemplo, subirse a una salchicha inflable, subirse a un neumático inflable, comprarte TU MISMO la lancha acuática, o pagar para pedalear en un velomar

02:39 "300 días de sol al año"
-¡¡¡JÁÁÁÁ!!!

03:10
-Perdone usted señor, pero eso es la carretera que lleva a Calviá, no es ni Palmanova ni Magaluf... Y menos aún un paseo de bicis (esta mierda la deberían de haber hecho antes de que lo construyesen...)

03:33
-Aparece el viejales alemán en su cochazo bien pagado :)

03:48
-El turismo cultural es inexistente, y lo digo que yo que vivo aquí

04:20
-Bah, para dos mierdas de parques acuáticos y el"Pirates", que es una puta mierda de espectáculo de unos sajos dando saltos y haciendo acrobacias..... Por cierto, en este último, la comida es una mierda, ¿¿¡¡cómo coño se les ocurre dar a los clientes cocacola y fanta de HACENDADO!!?? El menú consiste en unas bandejas de comedor de plástico donde ponen pollo hervido y judías, algunas patatas fritas y ¡ET VOILÀ!

04:29
-Aparece Maxi, el segundo encargado del restaurante donde trabajé en verano, y que posiblemente vuelva a ir a trabajar este verano. Mi carrera profesional en ese sitio fue rara y completa, trabajé de todo menos de encargado. Por cierto, El encargado es un HIJO DE LA GRAN PUTA

04:39 "Las noches pueden ser perfectas"
-Tu eliges, resbalarte con un vómito, que te vomiten encima, pasar la noche entera rodeado de borrachos, que te pidan droga (por lo visto yo tengo pinta de camello o algo) ... ¡A tu elección!

04:48 "Pubs y modernas discotecas"
-jajajajajajajajajaajajajajajajajjajaja aaaaay... Digamos que es el paraíso ideal si eres un cani inglés

05:00 "La seguridad es una prioridad"
-Ausente se les ha olvidado añadir. Lo máximo que verás es algún coche de colorines (los de la policía) dando vueltas, pero tranquilo que no suelen parar. La atencións erá en el idioma que tuq uieras, pero ellos solo te hablan en mallorquín (lo llamo mallorquín por el acento, porque aunque les joda, hablan catalán)


Que mierda, el que se quiera venir a este sitio de vacaciones que se vaya a la capital, que se lo pasará mejor, y si puede que contacte con alguien que viva aquí, porque si no lo único que va a ver es mierda

Una historia trágica :'(

Todos conocemos a Edu, el repelente niño que nos deseaba felices fiestas en el año de nuestro Señor de 1997 y 1998. Este niño, que seguro recordaréis, nos felicitaba a todos por teléfono, de la mano de Airtel, y a espaldas de su padre. Ahora al grano, la vida de esta joven promesa de la televisión fue un fracaso. Al principio todo marchaba bien, el chaval ganaba algún dinero, y gracias a su trabajo como publicista de Airtel, todas las llamadas que salían desde casa eran gratuitas. Pero Airtel quebró, y claro, como cualquier otra empresa que se valga, no se pensaba hundirse sola en la mierda, de modo que reclamaron el pago de todas las llamadas que había estado haciendo Edu durante más de dos años a toda España y otros lugares que solía frecuentar con su padre, como Tailandia o Ecuador. Cuando el padre del prodigio empezó a recibir facturas de teléfono, lo más lógico que se le ocurrió fue desahogarse pegándole recurrentes palizas a su hijo, hasta que hace poco más de un año, no se sabe si el niño logró escapar de su casa, o el padre acabó con su vida finalmente

Ahora viene lo fuerte. Tras una exhaustiva investigación que empecé hace unos 4 minutos, logré averiguar el nombre real del niño, gracias a unas comparativas fotográficas que he realizado. Edu es un seudónimo falso, su nombre real es YÉREMI JÓSE VARGAS. Y si no me creéis, comprobadlo vosotros mismos.

Edu a la izquierda, y él mismo unos años más tarde

Ahora debéis de tener el culo que os cabe una sandía


PD: Para los que se consideren con buen gusto musical

Ricos zumos gástricos en su salsa

Un día alguien me dijo: "quiero que conozcas a un amigo mío", así que lo conocí, pero había algo extraño en él. Al día siguiente me fijé en que no tenía ojos.




Doble cagada la del sábado, si señor

Tripas de cerdo

Me gusta escuchar música hasta que me duele la cabeza
Me gusta escribir cualquier cosa, la acción de escribir, vamos
Me gusta comer helado directamente de la tarrina sin tener que compartirlo y de una vez
Me gustan los dados y mi colección de dados
Me gustan los libros de tapa dura y grandes
Me gusta taparme siempre con la manta cuando duermo aunque sea verano
Me gusta dormir con la ventana abierta aunque sea invierno y estemos a -50º
Me gusta que la gente me venga a buscar a casa sin avisar
Me gusta el olor de la gasolina
Me gusta pelearme con mis amigos sin motivo
Me gusta la lluvia
Me gustan los zombies
Me gustan las ciudades en ruinas
Me gustan los bosques frondosos
Me gusta que la gente me hable sin tener yo que decir nada
Me gusta la ropa con muchos bolsillos
Me gusta la ropa sucia
Me gustan los zapatos rotos
Me gustan las pulseras improvisadas
Me gusta dejar las cosas a medias

PD: Me he dejado bigote

Estos son los mártires

---------------Bark-----on------my-----skin----------------------

tengo que ducharme

Odio como quedan las ventanitas del llutub

Jugamos a asociar pensamientos?

Vamos a ver..... hipo, hipo, espasmo, respiración, el hipo es resultado de la descordinación del diafragma, convulsiones, espuma, ojos en blanco, espasmos, convulsiones, espasmos, fallo ene ls istema nervioso, espasmos, espasmos espasmos espasmosespasmosespasmosespasmosespasmosespasmos
espasmosespasmosespasmosespasmosespasmosespasmosespasmos
espasmosespasmosespasmosespasmosespasmosespasmos presa fuerte, clavar uñas, espasmosespasmos

Yo en realidad no maté al conejo, creo que dejé de seguirlo durante un tiempo, y supongo que como ahora, ese es mi error, y eso del meme por el gene por la scene no sirvió de nada, aunque tiene toda la razón en todo lo que dice, y guió mis pasos durante algún timemememememememempo.

"Today a young man on acid realized that all matter is merely energy condensed to a slow vibration. That we are all one consciousness experiencing itself subjectively. There is no such thing as death, life is only a dream, and we are the imagination of ourselves. Here's Tom with the weather."


-Deberías afeitarte
-No lo he hecho en dos semanas, ¿que te hace pensar que lo haré ahora?

---------------------------------------------------------------------------------------

-¿Meriendas?
-Mmmmmmmmh sí
----------------un minuto de silencio-------------

(pollo girando la cabeza en todas direcciones)

(gato mirando a los ojos fijamente)

Came out to watch you play.
Why are you running away?
Came out to watch you play.
Why are you running away?"

...

So good to see you once again.
I thought that you were hiding.
And you thought that I had run away.
Chasing the tail of dogma.
I opened my eye and there we were.

So good to see you once again
I thought that you were hiding from me.
And you thought that I had run away.
Chasing a trail of smoke and reason.

De sábado a domingo

- Gadiogs...

Un sonido gutural, casi puedo notar como las flemas burbujean en su garganta mientras se despide. Después cierra la puerta detrás mía y emprendo mi marcha, al ritmo en el que la caja que aún sigue en mi petate da golpes contra su contenido. Mientras pienso en lo raro que se me hace no despertarme un sábado con resaca y volver a casa antes de las cuatro, devuelvo un saludo a unas anglosajonas vestidas de conejo del playboy en plan cutre.

Subo los tres pisos y abro la puerta.

-¿Qué cojones haces en el ordenador a las dos y cuarto? ¿No habrás cerrado lo que tenía abierto?
-¿Te vas a poner tu?
-Sí, estaba viendo una película antes de irme, y la quiero terminar de ver. Ahora te aviso y te acuestas, o te acuestas en el salón
-Vale, espérate un plis



Un flash de luz me echa el aliento frío en la cara, como venganza le robo una botella de Coca-cola, y me vuelvo a preguntar de nuevo lo que les habrá incitado a hacer ahora las pegatinas de las botellas tan cutres. Examino los restos y doy por perdida una cena aceptable, de modo que arranco un trozo de pan y lo ducho en aceite.

Apago la luz, me siento delante del haz mortecino del monitor, enciendo la lámpara y hurgo entre lo que tengo encima del escritorio para hacer hueco a la rata. No voy a necesitar los cascos, ni la banda sonora de Gente Pez, ni la de Gladiator, ni el diccionario de griego. Agarro un papel escrito de mi puño y letra y leo por encima: Una mente abierta carece de enfoque. La tolerancia es un signo de debilidad. Una mente desconfiada es una mente sana. El desdén es mi armadura. Lo tiro sobre el montón de cosas que se van acumulando, cayendo sobre el director's cut de Donnie Darko, el tomo 3 de Ebichu y una cinta métrica. Pongo el Ecce homo y Porno sobre mi cama. Me tiro sobre el escritorio y cierro los ojos.




Vaya mierda de sábado.
Me despierto y miro la hora, 5:56 am. Acaricio a la gata que se ha dormido en mis piernas mientras yo lo hacia sobre la mesa y la pongo en la cama. A continuación me tumbo sobre la cama y duermo una hora más.

Salmón y trucha

Estaba yo youtubeando, y me he encontrado con un vídeo de tantos por el estilo, que los ves treintas segundos y automáticamente piensas que su padre quiere de una manera enfermiza a su parásito. Yo lo que me imagino es a un pederasta babeando y dando mil gracias al padre de la criatura. Y si no mirad.



Si es que un padre obseso con un editor de vídeo es, no peligroso, pero al final inquietante, como mi tío.
Tengo el vídeo de mi comunión, lo colgaría, pero es en VHS, y mis conocimientos informáticos no me llegan para convertirlo. El caso es que mi tío grabó mi comunión (sí, hice la comunión, y me arrepiento, no os preocupéis que ni me he confirmado ni pienso hacerlo) y en el 70% de la película solo aparece su hija. Me imagino a esos padres ahi, desesperados, cuando ven que sus hijas se hacen mayores, y se "corrompen". Recuerdo un capítulo de SOS Adolescentes en losq ue a una pobre chica de... no se, 15 años. Lo máximo que podia estar en el ordenador eran 5 minutos antes de cenar, y no le dejaban salir a la calle. Dios, no eres un padre, eres un hijo de puta.




Este programa es para dedicarle un montón de posts

No tengo sueño

No tengo sueño, y como ahora me ha dado por ser más objetivo, haría cualquier cosa para tener ganas de ir a dormir, incluso con ayudas químicas, pero no dispongo de ellas.

Juas

Cierto dolor de cabeza me ha echo recordar un montón de mierda literaria y filosófica que tuve en mente hacia tiempo, y que creía olvidada. Mazo de sigue al conejo blanco

Sigue al conejo blanco

Sigue al conejo blanco

Sigue al conejo blanco

Sigue al conejo blanco

Sigue al conejo blanco
Mata al conejo blanco

¿Dónde se ha metido mi padre? Ha dejado la barra, y ahora estás a merced de la navaja. Espera, sabes como parar esto, sí lo sabes, te lo enseño aquel hombre, esta grabado a fuego en tu mente, pedazo de imbécil, todo esto lo has pensado en menos de una milésima, ya hace tiempo que le has inmovilizado la mano a esa escoria.

Pero...

Todos los dependientes.... Son negros.
Han cambiado tres turnos en menos de cinco minutos, esa chica me intentó dar los dos billetes unos segundos antes de que entrase esta basura. ¿Papá? Curioso, no lo echo de menos
¡Despierta!


No lo suficiente, sí lo demasiado.


Esta tarde, después de aquella mañana me he quedado dando vueltas en la cama, con todo el cuerpo destrozado. Parecía que cuando me acosté a las 7 de la mañana, en vez de en una litera, me había dormido dentro del mecanismo de alguna maquina barata y oxidada sacada de cualquier película de Tim Barton
Aceite en la garganta mientras los nazis interrogaban a Willen Dafoe en el televisor, mis costillas se dejaban ver a través de la destripada camiseta, mientras sacaba el dinero que dejé dentro del único bolsillo que no tiene agujeros de los vaqueros que desde ayer llevaba puestos. Más tarde di un paseo por la calle con las zapatillas de andar por casa a modo de calzado. Aún siento algunas de nauseas.


Ya que estáis, bajaos esto, y me contáis que tal, yo no me canso de escucharla, pese a ser un remix cutre de la de Jefferson Airplane

Download 02 - Krose - Battlefield Vietnam Menu Music.mp3

Diarreas mentales a las 3:56 de la madrugada

Antes, dándome un garbeo por mis documentos, me he topado con esta imagen:

Abuelito abuelito, ¿Qué tienes en la cara?

Bueno, después de haber visto la foto, lo primero que se os habrá pasado por la quijotera será que que clase de imágenes tengo en mi ordenador, y en que cojones me recuerda esto a mi abuelo. Pues bien, mi abuelo era tuerto, y digo era porque ahora es pasto de los gusanos, bueno, fue, porque se lo tienen que haber terminado hace tiempo. Pues eso, era tuerto, y me he quedado pensando en como me lo explicaban el y mi abuela

Yo: ¿Por qué al abuelo le falta un ojo?
Abuela: Porque era pirata
Yo: (flipando, porque me acababa de enterar de que mi abuelo era pirata) ¿Y cómo te hiciste pirata abuelo?
Abuelo: Porque antes era vaquero, pero como perdí el ojo me tuve que hacer pirata
Yo: (a mi aquí me cabían ya 3 sandías por el culo de como lo estaba flipando)

Y es que por aquel entonces, que no recuerdo que edad tenía, supongo que rondaba los 5 años de existencia, me imaginaba a mi abuelo en el viejo oeste, y que alguien le pegaba un tiro en la cara, y comos e quedaba tuerto se dedicaba a robar y saquear por los mares.
Quizás de aquí me viene mi obsesión por la piratería y por los personajes tuertos...


Ya que he escrito un poco, ya que hace tiempo que no lo hacía, y que no tengo nada que hacer, y me están entrando cosas en la cabeza, voy a seguir contando mierdas, para deleitar al anónimo lector que ya ha llegado hasta aquí.

Ahora mismo me apesta el pelo a tabaco, que es algo desagradable de cojones que suele pasar cuando estas mas de 2 horas metido en un bar que para colmo es pequeño, la gata se me ha tumbado encima, cosa que va bien para cuando tienes frío en las manos, como es mi caso, porque la gatafacción te las mantiene calentitas.
Ayer por la mañana se me terminó de joder la DS, que tenia una bisagra cascada, que se debió de romper al caerse al suelo la noche anterior. Me duele la espalda. Y creo que hoy voy a dormir vestido otra vez.

Dormir vestido. Que soy la única persona que conozco que no lo ve como algo condenable. Es que hay veces que paso de desvestirme, si total, mañana lo único que me voy a cambiar va a ser la camiseta, y solo si huele mal (que suele oler mal). Esto me recuerda mi gusto por la ropa rota, como por ejemplo los pantalones de camuflaje, que están para tirarlos, pero al estar gastados y algo descosidos tienen su encanto, no se.


Bueno, cáncer de Cuenca para todos