¿Comer mierda?

La entrada chorra del día, porque he visto esta mierda y me he partido el culo




A ver, que yo me entere. Los conguitos los hacen unos seres deformes que viven en la selva, hasta ahí bien. ¿Pero los hacen en una hormigonera? También me ha hecho gracia el detalle de que sabiendo la forma que tienen, y el apodo que se les dio y aun se conserva, llamándolos mierda de cabra, al final del anuncio, uno de esos pigmeos a los que me referiré como "conguers" se cague en vez de terminar la frase. Yo creo que todos los "conguers" se cagaban en la hormigonera para hacer los conguitos que luego se comería el tarzán ario que viene de vez en cuando

Mierdas a parte


Yo debo de tener algún cable desfasado o algo, porque cada vez que voy a un sitio que no suelo frecuentar me lo paso de puta madre, en plan risión. Lo que suelo hacer es imaginarme principalmente realidades absurdas con la persona que vaya. Contado así no tiene gracia, pero gana mucho estando en un Carrefur.

Por ejemplo, descubrimos, como fue el caso ayer tarde, que el chocolate blanco es más caro que el chocolate normal. (Solemos chillar de true cuando hacemos estas gilipolleces para que ganen más realismo y sea mas cachondorl)


-¡Mierda! ¡Hemos descubierto el misterio!
-Ahora sale un cura del Opus de entre las cajas de cereales esas que tenemos detrás, en plan torpe, y diciendo: ¡MALDITOS! O mejor, nos empiezan a disparar un montón de veces fallando, y luego resulta que el cura nos está disparando desde un metro de distancia.
-Sí, y luego suelta: ¡Nunca fallo dos veces!
-Y mientras nos apunta y nos tiene detenidos te paso una barra de Crunch, la partes y se la tiras delante y explota, y entonces huimos con la música de scherzo for motorcylcle




Más tarde se nos ocurrieron otras imbecilidades, pero paso de contar más si no va a tener gracia por escrito. Y más que se nos han ocurrido hoy, que hemos estado en el Leroy Merlín, o como se llame. Hemos ideado un plan de defensa contra zombies, que cuando hemos encontrado una puerta de muestra que se abría y daba a una pequeña habitación se ha convertido en una operación de parasitismo.

-Podríamos vivir aquí. Imagínate, les desaparece en una noche la mitad del material, y no se enteran de que hemos construido una red de pasadizos. De día nos disfrazamos de dependientes, aunque será un poco difícil camuflarse, porque tendremos el pelo y las barbas super largos y descuidados, a lo náufrago. Y algún día mandarán a un cazador australiano para matarnos. Imaginatelo con el rifle por aquí en medio, me ve y dice: mmmmhh qué lista eres... (es una escena de Jurasic Park, para los incultos sobre cine, quiero decir, que no soy una fémina).
-Y luego se abre esta ventana (un muestrario de ventanas, esa parte estaba llena de ellas) y aparezco yo y lo mato, le muerdo la cara.
La zona de jardín la forramos de césped artificial, y es la zona de selva, la de las cocinas es urbana, y la de las duchas está llena de vapor y vaho, tipo niebla. En la de la madera hay trampas. Un día mandan a los GEOS.
-Nos encuentras en pelotas y chillando, con las barbas y los pelacos.
-Y nosotros corriendo por los sistemas de ventilación
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Bueno, termino con una de mis frases recurrentes: ¿ves como no hace falta drogarse para pasártelo bien?

PD: Saludos al americano que ha visitado esto más de 10 veces