Brilla

A ver quién es capaz ahora de darle a todo esto un significado. Vuestra opinión me importa...

En serio....

Trailer

Cuando me apetezca: Más





Ayer me picó un insecto.
Presumiblemente una avispa.
Al principio era una mancha roja.
Al minuto una zona de unos 3 centímetros alrededor estaba inflamada, como si el liquido se notase debajo.
Drené el liquido manualmente, la piel se transformó en una burbuja y la zona inflamada volvió a la normalidad.
Ahora solo tengo una pequeña picadura.
Molaba ver la zona inflamada (:

Sulfato de Glucosamina: HESPERCORBIN!!

Los niños entraron al zoo. Fue muy divertido.
El guía les enseñó una jaula y les advirtió sobre los peligros del hombre patacara gris, era una fría y rápida bestia asesina. Un niño dijo que no se veía, y el guía le dijo que era capaz de camuflarse. Otro niño dijo que si ese animal era un elefante, y lo echaron del zoo.
El guía se cabreó y empezó a cantar, luego se bajó los pantalones y depositó unos excrementos que tenía dentro del bolsillo en el suelo.

Un hombre con bigote regaba a los leones. Yo me los imaginaba diferentes, eran como ratones grandes, y se estaban comiendo a una especie de gato enorme y peludo, luego ya no.

También nos enseñaron los gusanos voladores, que repetían palabras como "galleta" o "¡Más fuerte Hal!". Tenían plumas y picos negros y grandes y huesos y destornilladores de estrella.

también nos enseñaron las vacas y las gallinas, y había un perro, y gatitos. Los cerdos comían bocadillos. Una gallina atacó a una de las vacas y la mató. El guía nos ha dicho que ahora la vaca está en el matadero del cielo, y que se la va a comer Dios, y que la gallina la van a sacrificar por lapidación, y que nuestro señor Lucifer dará buen uso de sus suaves y sabrosos cuartos traseros a base de penetraciones gracias a su munición perforante del calibre 5.67, que comparte con la P90.

Luego el guía se sentó en un banco durante 4 horas mientras sonaba música de Strawberry Alarm Clock, pasado ese tiempo se levantó, vomitó sin inmutarse, me cogió de los hombros y me gritó que se había comido a su bebe, y que no se lo iban a quitar, ni yo ni nadie. Me pegó dos bofetadas, me dijo que todo esto lo pasaríamos juntos, y que nada nos separaría, también me dijo que le cerrase la puta boca a mi mochila, que el no la había matado, que ella le provocó, que no se la quería comer, pero le había extorsionado el carapata.


------------------------------------------------------------------------------------------

Una vez soñé, no hace demasiado tiempo (cuando tenía el pelo corto, hará cosa de un año), que me mandaban a un colegio judío
, y le caía mal a la gente, y conocía a una chica. Luego al salir me encontraba con un amigo que me dijo que tenía una casa donde guardaba cosas. Nos llevó a mi y a la chica del colegio judío junto con otra chica que salió de la nada a la casa, que era una semi-chabola de ladrillo de 2x4 de planta, muy vieja y en ruinas, llena de estanterías donde había botes llenos de ranas, saltamontes, arañas, babosas, grillos, hongos extraños.... Luego todos quedábamos para ir a bañarnos a un sitio poco frecuentado que alguien conocía. Por el camino se juntó con nosotros otro tipo que era amigo nuestro, pasamos por un bosque que había detrás de la casa de mi amigo
, luego por un campo de fresas con forma de pasillo de 3 metros de ancho, custodiado por cipreses en todo el largo del mismo. Los trabajadores nos dejaban pasar felizmente. Al llegar a la costa, vimos una casa grande que solo conservaba el primer piso, y en ruinas. El campo estaba rodeado de olivos, y había algunos turistas ingleses, pero solo un par. Nos quedamos allí hasta que empezó el atardecer, y un par de hombres con bigote, muy simpáticos se quedaron con nosotros 5. Luego a una de las chicas y a mi se nos ocurrió explorar las ruinas de la casa, y los hombres del bigote nos acompañaron. En un punto sacaron unas pistolas y me mandaron tocar una pared, acto seguido se abrió una puerta secreta que daba a una habitación donde había un maletín metálico, acto seguido salieron dos zombies de dicha habitación. La chica y yo salimos corriendo, alertando a nuestros amigos, y detrás nuestra los dos hombres con el maletín. Empezamos todos a correr hacia el campo de fresas, que tenía una cuesta de tierra suelta muy alta para subir. Uno de nuestros amigos desapareció, a otro lo cosieron a tiros antes de llegar a la cuesta, una de las chicas murió también a tiros mientras trataba de ayudarla a subir la cuesta. La otra superviviente y yo continuamos corriendo por el campo de fresas, que resultaba estar plagado de alfileres y espinas por completo, y los pies me sangraban y me dolían, pero seguía corriendo cada vez más lento, hasta que lográbamos escapar.

-------------------------------------------------------------------------------

Veo borroso y me duele el ojo derecho como si me hubiese pegado una hostia hace un par de días, de modo que ni pienso ni voy a corregir ni releer nada de lo que he escrito del tirón.

Me entretengo viendo peliculas en VO y comparando el guión original con el substitulado

El tema de los sueños es algo que siempre me ha ha gustado mucho, incluso más que la rara de El Club De Los Cinco.




La gente suele disfrutar más de sus sueños cuando son conscientes, y eso es así, y el que no piense así, y al que no le guste soñar, tengo la obligación moral de decir que es un hijo de puta.
Yo he descubierto un sistema para tener sueños, por decirlo de alguna manera, pseudoconscientes, y que he desarrollado, como no, durmiendo.
Me refiero a ellos como pseudoconscientes, porque no se que son conscientes hasta que me despierto, y porque en los sueños no suelo hacer lo que pienso que haría en un sueño estando despierto, pienso y actúo conscientemente, pero de otra forma. De modo que cuando despierto digo "¡Coño! Tendría que haber hecho esto y aquello..." y por eso opino que no son conscientes del todo. Pero buenorlarl, al granorljarljarlñieg:


Mi "metodo" consiste en colocarme en la postura de siempre para dormir, que en mi caso sería mirando a la ventana, boca abajo, con una mano debajo de la almohada y la otra asomando por la ventana, de modo que me refresco con la brisa (una de las pocas ventajas de vivir en un tercero sin ascensor). Mi gata se suele posar a mirar en este instante, porque sabe que por ahí entra aire fresco, y normalmente se duerme a unos 10 centímetros de mi cara. Pues el paisaje que se me queda es una gata sentada mirando por una ventana y un brazo que se asoma. Empiezo a intentar dormir, pero sin interés, casi prestando más atención al gato y a mi brazo, colchón, cerrando un poco los ojos, gato,...

Al rato entro en un estado en el que me siento como a medio camino entre el sueño y la realidad. Es un poco bizarro de explicar... Digamos que la imagen anterior sigue ahí, de alguna forma, a veces se emborrona, la puedo ver la ventana con el gato transparentada mientras veo lo que sueño, de modo que pienso que en cualquier momento me voy a despertar y se me va a joder el sueño, y es entonces cuando me concentro en hacer pasar cosas. Intento imaginar chorradas para seguir soñando, cualquier cosa, salir volando, que nos invadan los extraterrestres... Cualquier cosa para no volver a despertar (Esto en realidad no tiene mucho sentido, pero es así siempre, porque cuando despierto luego caigo en la cuenta de que esa fase también había sido de sueño completo, o al menos así lo creo).

Después empiezo a soñar, pero nunca nada de lo que imagino en la fase anterior. Por ejemplo, ayer yo era un personaje dibujado al estilo South Park, pero como están dibujados los adultos, y mataba zombies en lo que aprecia el paraíso (caminaba por nubes blancas, y se veía una reja dorada al fondo, un paraíso a lo cutre, pero bueno, estilo South Park). Pues eso, yo en plan Sout Park matando zombies, que luego resultaba que eran ancianos, muchos de ellos desnudos, y yo en tercera persona pegando tiros y rodillazos en las caras, bastante divertido.

Cuando termina el sueño, o se acaba de alguna manera, vuelvo a la fase de la ventana difufusa, y vuelvo a pensar que se me va a joder el sueño. A partir de aquí me suelen pasar dos cosas, o bien sueño de nuevo algo, y repito los pasos antes mencionados, o bien me despierto, cuando me apsa lo último no me he movido del sitio, veo mi brazo, la ventana, y dependiendo de la voluntad de la gata, la veo a ella durmiendo o no la veo. Durante unos 30-50 segundos veo, oigo y siento (a vece siento incluso que me tocan) pero no tengo ningún control sobre mi cuerpo, es como si se me paralizase, intento moverme y no puedo. Luego de golpe y para gran alivio mío lo consigo, aunque tendríais que ver la de cosas que se me pasan por la cabeza mientras trato de reafirmarme como cosa física. Escuche en radio algo sobre eso, se supone que después del sueño, de la fase REM el cerebro está un poco lento, y si le pilla de sopetón tarda un poco en recobrar el control y espabilar el sistema nervioso. Luego caigo en consciencia de que menos la primera fase todas las he soñado, y que cuando me puse a volar sobre el campo, en vez de ir a buscar a fulanito o menganita, tendría que haber intentado poseer algún cuerpo.



La magia de la consciencia en los sueños es hacer lo que físicamente no puedes hacer en la "realidad". Más de una vez me ha salvado el culo eso de pensar "Esto es un sueño... Pues ahora tengo una pistola" y de golpe aparece en tu mano

This is good, ¿uh?

Hacia más de 10 años.

Más de 10 años sin llorar.













Adiós, viejo... Amigo...

Huesos de madera ardiendo

Si me preguntas todo me parece groovy, que al fin y al cabo es lo que quieres oír.



http://www.mediafire.com/?0tt3m9392dj

Ídem pues, pero acuérdate de recoger tu cerebro, se ha derretido encima de la mesa

PD:

Edito

Estas dos últimas me parecen bastante lol.
Ese corte de lepo...

¿Comer mierda?

La entrada chorra del día, porque he visto esta mierda y me he partido el culo




A ver, que yo me entere. Los conguitos los hacen unos seres deformes que viven en la selva, hasta ahí bien. ¿Pero los hacen en una hormigonera? También me ha hecho gracia el detalle de que sabiendo la forma que tienen, y el apodo que se les dio y aun se conserva, llamándolos mierda de cabra, al final del anuncio, uno de esos pigmeos a los que me referiré como "conguers" se cague en vez de terminar la frase. Yo creo que todos los "conguers" se cagaban en la hormigonera para hacer los conguitos que luego se comería el tarzán ario que viene de vez en cuando

Mierdas a parte


Yo debo de tener algún cable desfasado o algo, porque cada vez que voy a un sitio que no suelo frecuentar me lo paso de puta madre, en plan risión. Lo que suelo hacer es imaginarme principalmente realidades absurdas con la persona que vaya. Contado así no tiene gracia, pero gana mucho estando en un Carrefur.

Por ejemplo, descubrimos, como fue el caso ayer tarde, que el chocolate blanco es más caro que el chocolate normal. (Solemos chillar de true cuando hacemos estas gilipolleces para que ganen más realismo y sea mas cachondorl)


-¡Mierda! ¡Hemos descubierto el misterio!
-Ahora sale un cura del Opus de entre las cajas de cereales esas que tenemos detrás, en plan torpe, y diciendo: ¡MALDITOS! O mejor, nos empiezan a disparar un montón de veces fallando, y luego resulta que el cura nos está disparando desde un metro de distancia.
-Sí, y luego suelta: ¡Nunca fallo dos veces!
-Y mientras nos apunta y nos tiene detenidos te paso una barra de Crunch, la partes y se la tiras delante y explota, y entonces huimos con la música de scherzo for motorcylcle




Más tarde se nos ocurrieron otras imbecilidades, pero paso de contar más si no va a tener gracia por escrito. Y más que se nos han ocurrido hoy, que hemos estado en el Leroy Merlín, o como se llame. Hemos ideado un plan de defensa contra zombies, que cuando hemos encontrado una puerta de muestra que se abría y daba a una pequeña habitación se ha convertido en una operación de parasitismo.

-Podríamos vivir aquí. Imagínate, les desaparece en una noche la mitad del material, y no se enteran de que hemos construido una red de pasadizos. De día nos disfrazamos de dependientes, aunque será un poco difícil camuflarse, porque tendremos el pelo y las barbas super largos y descuidados, a lo náufrago. Y algún día mandarán a un cazador australiano para matarnos. Imaginatelo con el rifle por aquí en medio, me ve y dice: mmmmhh qué lista eres... (es una escena de Jurasic Park, para los incultos sobre cine, quiero decir, que no soy una fémina).
-Y luego se abre esta ventana (un muestrario de ventanas, esa parte estaba llena de ellas) y aparezco yo y lo mato, le muerdo la cara.
La zona de jardín la forramos de césped artificial, y es la zona de selva, la de las cocinas es urbana, y la de las duchas está llena de vapor y vaho, tipo niebla. En la de la madera hay trampas. Un día mandan a los GEOS.
-Nos encuentras en pelotas y chillando, con las barbas y los pelacos.
-Y nosotros corriendo por los sistemas de ventilación
.
.
.




Bueno, termino con una de mis frases recurrentes: ¿ves como no hace falta drogarse para pasártelo bien?

PD: Saludos al americano que ha visitado esto más de 10 veces